Como la más tarada, le demostrás que no pasa nada ...

Defraudada, otra vez, sorprendida, tambien. Todo lo que yo te queria, me corrijo, te quiero, pensar que no te voy a dar un beso nunca mas, que no voy a escuchar un " te amo" , ningun beso, ninguna caricia, tus abrazos que me daban esas fuerzas que necesito para seguir, porque eras el que me neutralizaba, el que hacia que las cosas malas que me pasan, no se noten tanto y pasen como desapercibidas, se que quiza parezco muy extremista, pero es asi como me siento. Con solo verte era feliz , lo mas hermoso, verte dormir a mi lado, aun mas hermoso, dormir con vos, que te vayas y me quede tu olorcito, que aun lo tengo y me destruye, porque pienso que estas aca conmigo, pero no, yo se que no fue culpa mia y tampoco se, si culpa tuya, no me gusta echarle la culpa a nadie, no soy nadie para juzgar. Trate de cambiar algunas cosas mias, que nos perjudiciaban a ambos, para que tambien te sientas mas comodo, me adecue a vos, me convenci de confiar en vos, eras lo unico que queria, y todo se desvanecio (mentira, no se desvanecio nada, yo te sigo queriendo) en una noche, impresionante, la confianza se fugo, y yo siento que no sentis culpa, que estas bien, y eso me da a pensar, si me quisiste enserio, si cada "te quiero hermosa" , cada "te extraño mucho" lo sentiste enserio, yo tengo la dificultad de querer a las personas, y que me caguen, lo se. Con estas cosas me doy cuenta de quien pensaba verdaderamente en mi y quien no. Y tengo una duda que me va a quedar siempre dando vueltas en mi cabeza, ¿me quisiste enserio y te equivocaste? o ¿solo yo te quise? no lo se, pero esto recien empieza. Yo se que soy fuerte, pero no soy fuerte cuando estoy sola, necesito de vos para ser fuerte, necesito de alguien para poder salir adelante, yo solo me hundo mas y mas, sabia que este dia iba a llegar, pero pense que iba a ser menos doloroso, pensar que hace un dia de que siento que muero, de que no puedo dejar de llorar un segundo, que cada palabra, cada imagen, cada cosa me hace acordar a vos, es inevitable pensar en vos, en lo que vivimos y que los momentos que pasamos, que por cierto, fueron hermosos, aunque sea para mi, se que estare un tiempo bastante largo de esta forma, ya que me estoy enfermando, y si, de alguna forma tengo que expulsar todo esto, se que fisicamente lo hago yo, y de esa forma me enfermo, no estoy bien, te extraño pensaba por dentro, "Como lo voy a extrañar" y me cayo la primera lagrima, que nadie noto, pero yo la senti y senti una presion horrible en el pecho, que no puedo describir. Y no entiendo todavia, ¿conmigo querias progresar? ¿conmigo sola querias estar? yo aunque sea si, eras lo unico que queria y necesitaba. Hay relaciones largas y cortas, la nuestra fue corta, pero yo no lo quise asi, yo queria estar con vos, mejor dicho: yo quiero estar con vos. Bastante lugares que fuimos, que tendre que evitar para no sentirme mas mal de lo que me siento y no llorar tanto, como lo hago hace horas, es doloroso esto, muy doloroso, no recibir mas un mensaje tuyo, sin entrar a tu flog, de quiza cruzarte por ballester y que sea como antes. Te extraño y te voy a extrañar mucho y quiero que sepas que yo te quiero mucho y fue hermoso estar con vos.